☆マリンパルパル☆

頑張った１週間

　先週は絶不調でした。あまりにも調子が悪かったので先週の土曜日は診察日でもないのにクリニックへ行ったくらいでした。そしてトリプタノール２５の処方を１錠増やして４錠で様子を見ることに。それでも調子が悪ければ５錠にしてもいいと。

　でもたった一粒薬を増やしただけでこんなに違うものでしょうか。今週は日曜出勤から６日連続で仕事だったから耐えられるかどうか心配でしたが・・・・精神的には楽になった気がします。

　それにしても今週はいろいろあったなぁ。日曜日の会社のイベントから月曜、火曜と力仕事ばかりで腰が痛くなるし・・・水曜日と木曜日は掃除当番で朝７時には出勤したし・・・、それにも関わらず心の調子はボチボチ。

　課の人たちは皆残業命令を出されていて忙しそうなのに、悪いなあと思いつつ定時で帰宅。まだまだリハビリ期間なんだからね。

　　自己満足だけど、今週はよく頑張ったと思います。

　　振り返れば今日で復職４ヶ月達成。いつも一杯一杯だけど、何とかやってこれました。

　さて明日から３連休。明日はＪリーグヤマザキナビスコ杯決勝の観戦に出かけます。エスパルスが優勝することを信じて。頑張れ、エスパルス！

おかしな職場

　今日も相変わらず腰が痛いで～す。

　私の職場では今、職場内の備品と台帳などを突合することで喧々諤々、普通台帳があれば間違えているはずではないのですが・・・。今日も突然係長が今職場の備品等を白紙の段階から「何がどこにあった」と言うことを書いていく作業を終業時間から課の人みんなで行うと言い出しました。今更こんなことやってもな～と思っていたら、案の定課のみんなからあーしたほうが、こーしたほうが・・・・、と言った意見が続出。係長は「まりぱるさんは帰っていいよ」と言って下さったので、これ以上雰囲気の悪くならないうちに帰宅したのですが・・・。

　結局台帳整備と言うことなんだけど、今まで代々の台帳整備がメチャクチャなんですね。何か間違えていてもいいから台帳が残っていればそれに基づいてチェックすればいいだけなのにね。

　とにかくそんな職場なんです。レベルが低いなあと感じながら私は傍観者。余計なことは言わないようにしよう。

　私が帰宅した後どうなったんだろう。また明日係長がセカセカしているんでしょうね。課長から怒られ、係員から文句を言われ・・・。

　どうか明日も無事に過ごせますように！

腰が痛い！

　腰が痛いです。

　一昨日は会社のイベントの設営でテーブルや椅子などをたくさん運びました。昨日は大量に届いた荷物を倉庫の棚に収めました。それも重たいものばかり。そこでもう既に腰が痛くなっていたけど・・・・、そして今日は引き続き倉庫の整理と言う事で重たい段ボール箱を持ち上げたりしたらもう腰が限界です。どうしてこんな作業ばかり付き合わされるんだろう。３日連続の重労働です。力持ちな人だったら何てことないだろうけど、私は非力。箸より重たいもの持ったことはないからね（笑）。

　お風呂上りに湿布を貼ってもらったから、これで楽になるといいんだけど。今週は精神的より肉体的にちょっと辛いなあ。

　明日は掃除当番で朝早く出勤しなければなりません。明日は会社にいる時間が長くなりそうだけど、穏やかな１日になればいいですね。

　

ハードル

　今日は月曜日、この日を何とか乗り越えられればいいですよね。実際は昨日は日曜出勤だったから週の始まりは昨日から。でもイベントの手伝いだったからねぇ。一昨日の土曜日にその週の調子があまりにも悪かったのでクリニックへ駆け込んで、薬の量を増やしたから今週はどうかなと言ったところです。

　薬が効いたのか、先週ほどの憂うつ感からは少し楽になったような気がします。この調子でボチボチやっていければいいと思います。

　私はそもそも勤務制限や病み上がりと言う事で、仕事のほうも単純なものが多いけれど、気持ち的には私へのハードルが少しずつ高くなってきているように思います。いろいろな行事に手伝いに行かされることもそうだし、今週からは朝の掃除当番もやってもらうとのことで２週間に１度くらいは順番が回ってきます。そんな日は朝７時前に出勤して掃除機をかけたり、机を拭いたり・・・なんてことをやるそうです。また極端に朝が早いなぁ。大丈夫かなぁ。朝は滅法弱いからね。

　そんなことで少しずつだけど、忙しくなっています。

　今日はと言えば・・・・昨日のイベントに続き、今日は到着した荷物を棚の上に置く作業を手伝わされました。これが重いの何の。ゼーゼー、ハアハア、汗は流れるように落ちてきます。クタクタの状態です。まるで重量挙げみたいです。先輩職員と２人で行った作業だけど、先輩は柔道の有段者で担ぎ上げるのは得意です。私は棚の上に登ってその荷物を積み上げる作業。何でこんなことばかりなんだろう。明日筋肉痛にならなければいいよね。先輩もちょっとへばっていました。

　ハードルは倒さないように乗り越えるのが本当だろうけど、できないものはできないと言いながらハードルを倒して走っていってもいいかなと思います。明日も頑張ろう。

日曜出勤 疲れたぁ

　今日は職場を開放してイベントがありました。このような行事には私はいつも応援を頼まれます。新人だから何でも経験させるってことなんだろうけど・・・。

　さすがに今回は日曜日のイベントで普段週休２日の私の勤務からすれば少し辛いものがあります。朝は７時半出勤だしね。

　イベントの裏方は面白くないですよね。設営から何から手伝わないといけないから。９時半にイベントは始まり、最初はお客さんもまずまず来たけれど、午後はそれ程もなく、午後３時にイベントは終了。それから片付けになるけど、テントを下ろしたり机や椅子を運んだり、なかなか体力が必要。そして片付けが一段落して午後４時半に解散となりました。

　あ～ぁ、今疲労の真っ只中でこのブログ書いています。体があちこち痛いです。今日は精神的重圧より肉体的に重圧がかかりました。さあ明日からまた通常の出勤。薬が効いて憂うつ感が少なくなればいいけれど。

　とにかく無事に今週１週間乗り越えることができますように。

　

心療内科に行ってきました

　今週１週間、調子が悪いと再三にわたりブログに書いてきました。いつも２週間に１回の土曜日が診察日なんだけど、先週診察に行ってから、今回に限り３週間後となっていたんです。来週の土曜日はサッカーＪリーグヤマザキナビスコカップの決勝戦を観戦に出かけるのです。勿論清水エスパルスを応援にね。

　それにしてもこの１週間は調子が悪くてどうしようもなかったし、今日もやっぱり同じような症状があったのでこの先２週間診察がないとちょっと不安になってしまいます。だから思い切って朝クリニックに電話をしてみました。

　私の通っているクリニックは完全予約制なので、飛び込みで行くと診察を断られる可能性もあります。必ず電話で予約しなければならないのです。予想どおり「予約でいっぱいです」とのこと。でもこの１週間精神的に辛いことを話して何とか午後３時に予約が取れました。要するに午後３時半の午後の部の診療開始の前に入れてくれたのですね。

　早速最近の症状を伝えます。「胸がザワザワし、胃のあたりもシクシクします。いつも緊張しているような感じですね。早く職場から逃げ出したい気持ちです。通勤するのがやっとです。どうしたものでしょうか。先週から薬の処方が変わったけど、その影響でもあるのでしょうか？」のようなことを伝えます。先生はパソコンでパシャパシャ入力しながら「薬のこともあるかもしれませんね・・・。」と。職場の雰囲気も良くないことなども伝えました。

　それではということで、先週の処方からトリプタノール錠２５が１錠減って１日３錠になっていたのをまた追加しましょうと言うことになりました。夕食後３錠服用していたトリプタノール錠２５を就寝前に１錠追加することになりました。それでも調子が出なければ就寝前に２錠服用してもということで、折角先週１錠減ったのが元通りに。就寝前に２錠服用すれば増薬になってしまいます。でも調子が出なければ仕方ないよね・・・。

　口が渇くのはこれも仕方ないとのことで、上司から言われた「向精神薬を飲んでいると口が臭うって聞いたことがある」ってことも先生に言ってみました。先生はちょっとムッとした感じで、「そんなことは聞かないほうがいいです。よくもそんなバカなことを」と。「とにかく様子を見ていつでもまた来てください。まだいくらでも手はあります。」と言ってくれました。

　うつ病でこのクリニックに行くようになって１年４ヶ月。初めて予約日以外の診察となりました。

　今週は調子が戻ってくれるといいなぁ。明日はイベントのため朝７時半出勤。来週の金曜日まで長いです。はっきり言って憂うつです。だからこそ今日クリニックへ行きたかったんです。早く楽になれるといいけどね。今日は明日に備えて早く寝よう。

電池切れ寸前

　毎日こんなことばかり書いていないでたまには明るい話題や旅行の記事なども書いてみたいんだけどね。

　でも残念ながら今日もうつネタ。それもこんな時間に。

　一週間の仕事が何とか終わりました。本当に苦しい苦しい一週間でした。職場では誰一人そんなことは思っていないだろうけどね。

　１年間の休職期間に蓄えた電池が４ヶ月で切れそうなんです。何か胸がザワザワ、胃がシクシクするんです。とにかく本当に我慢して職場で過ごしている感じ。

　だから今日は帰宅後まだ日誌を書いていません。もう日誌を開こうとする気力は残っていません。とにかくゆっくり休みたい・・・・。

　周りのせいにしたくはないけど、昨日のブログにも書いたとおり職場の空気が悪すぎます。１１月中旬に会社の上部組織が監査に来るらしくてその「準備（？）」で大わらわ。事務室内が張り詰めた雰囲気なんです。課長が係長を毎度のごとく怒鳴っています。係長は係のある職員にあ～だこ～だ言っています。事務室内の怒鳴り声は止めてもらいたいなあ。直接関係ない私でも人が怒鳴られているのを見るのは辛いんです。立場を利用して反抗できない部下に怒鳴り散らすのはいわゆる「パワハラ」みたいなものですね。この張り詰めた雰囲気は私の病気にとても悪いですね。敏感な体質は変えられないようです。

　それから次から次へいろんな行事に借り出されてそのストレスもたまっている感じ。ほとんど人足のようなものですね。明後日の日曜日は職場の展示会でそのお手伝い。休日出勤です。

　まあそんなことはどうでもいいや。とにかく調子が悪いんです。

　もう電池が切れる寸前なんでしょうか。どこかで充電しないと体が持ちそうもないですね。

　それではおやすみなさい。

何とか・・・通勤してます

　今週の仕事も明日で終わり、そう思えば少し気が楽になるけどこのごろ続いている軽い動悸はどうしたものなんでしょう。

　考えてみると、こんな症状は昨年心療内科に初めてかかった時にそれまで服用していたデパスやソラナックスを断薬した時の症状に何となく似ています。断薬したときはもっと苦しかったけどね。

　明日で今週も終わりと言ったけど、今度の日曜日は出勤なんです。職場を開放して展示会をやるそうで、そのお手伝いをさせられるんです。その分は代休がとれるけど、５日働いて１日休み、そして６日働くことになってしまうんですね。そう考えちゃうとまた気が重くなってきます。代休は１１月５日に取ろうかと思っているんです。その日は母が入院して目の手術をすることになったからね。

　いつも事務室内の空気が悪いのでこんな動悸がするんでしょうね。それともたった一粒のトリプタノール錠の減薬がされたから？とにかく辛いんです。うつ病が再発したのかなあ。

　とにかく我慢、我慢。それしかないですね。でも苦しいけど何とか通勤してますよ。本当にうつうつ感があるんです。明後日の土曜日、私の予約日ではないけど、クリニックへ行ってこようかな。

投げ出したい

　今日は朝から憂うつモード。朝のイヤイヤ感から始まり、職場へ行っても調子は上がらず、いつものように係長に日誌を提出。課長が出張だったから、今日は揚げ足を取られるようなコメントは来ないと確信していたけど、自ら「もうウンザリ！」って雰囲気で係長に提出しました。係長からは「まだまだ書けますよ」とのお言葉。正直朝から自宅に帰ったら何を日誌に書こうかとずっと頭にそればかり。

　仕事のほうも何か今日は憂うつ感が酷くて調子が出ません。特に工事の立会いのほかはやることが特別になかったからか、事務室に座っているのが辛かったです。

　何をやってもダメ。ここでは思いっきり弱音を吐いちゃう。やっぱり仕事が合わない。

　ちょっと事務室の空気が悪いのも体調が悪くなる原因だ。みんな忙しそう。係長と言い合いをしている職員もいる。課長がいれば係長にガミガミやっているんでしょうけどね。

　何でもスルーできればいいのだろうけど、それがなかなか難しい。

　今日も自宅に帰ってまず日誌。ボールペンの先が止まったまま。何を書こうか皆目検討がつかない。しばらく考えに考えて書き始めた。そうしたら先週同じようなことを書いていた。こりゃダメだ。出来が悪すぎる。また課長からキツーイコメントが返されそう。

　もう投げ出したい。こんな日誌燃やしちゃいたい。こんなの書くくらいなら休みたい。でもできない。今度休職したら最後だ。

　自分は弱い人間だ。大体私の性格的なことも課の中の職員は分かってきたんじゃないかと思う。引っ込み思案で「何でこの職場に来たんだろう」って思っているんじゃないかと。

　職場の連中はみんなアホ。そう思っていないとやってられない。いちいちグズグズしてても何も解決にはならない。そう言ってみたい。

　苦しい。「逃げちゃあダメ」と自分に言い聞かす。

　でもやっぱりだめだ～。今はマイナスにしか考えられない。

　明日の出勤がつらい・・・・・・・・・・・。

ちっぽけなココロ

　私は本当にちっぽけなココロの持ち主です。何をやるのも恐怖で一歩引き下がってしまいます。「前進あるのみ！」って口では言うもののなかなかそれができなくて・・・・。

　職場ではそれを見透かしたようにいろいろなことを感じてしまいます。

　こんなこと言うのは恥ずかしいことかもしれないけれど・・・。

　例えば、トイレ一つ取ってみても・・・・「あの意地悪人事担当課長とトイレでばったり会ったらどうしよう・・・。」と思うとトイレも我慢してしまいます。と言うより水分を取るのを極力少なくしています。ただでさえ口の渇きが酷いのにこれではねえ。

　引っ込み思案な性格は最初の課長との面談時に伝えたと思うけど、この職場ではそれは通用しないな。凄く辛いです。最初の一口目が出てこない。相談しようと思っても人を見てしまう。この人なら大丈夫でこの人ならうるさそうだなとね。近くにうるさそうな人がいるとしゃべるのも憚ってしまいます。ミュージカルの「キャッツ」じゃないけど、あちこちから目が光っている感じ。どうしてもその殻から抜け出せないですね。

　今日も日誌に書いた漢字の使い方が違っていて「漢字を書くときは辞書を調べろ」と課長にコメントされてしまいました。そんなことスルーできればいいけど、「こんな書き方だったから課長の機嫌を損ねたんじゃないか」なんて思ってしまう。毎日ネタがなく悩みに悩んで書いている日誌なのにさらにストレスが増しています。課長もコメントを付けるのに苦心しているだろうけど、いつも日誌が返されてきてコメントを読むのが恐ろしい。

　工事の立会勤務が終わって事務室に戻ればまず課長に定型文のような報告をします。それも今日は注意されました。もっと細かく報告しろとね。その気はあってもやっと何とか言えるようになった定型文を言うだけで精一杯。喉が渇いて口も回りません。

　いつか「鈍感になろう」って思っていたけど、この病気になって更に周りに敏感になってきた感じです。

　こんなちっぽけなココロでこの職場に長く勤められるんだろうか。だいぶ疲れてきました。まだ復職４ヶ月目だと言うのに・・・・。

　土曜日の診察で睡眠薬を３週間分出してもらいました。いっぺんに服用すれば・・・・ダメダメ、こんなちっぽけなココロでそんなことできるはずがないね。

心療内科診察日（１０／１８）

　昨日は心療内科診察日でした。私の通っているクリニックは土曜日も診察をしてくれるので助かります。

　そしていつものように聞かれます。先生「さてどうでしたか？」と。私は「職場でいろんなことがあってちょっと気分に波があったように思います。」と言いました。口が渇いて口臭がすると上司に言われたことも話しました。

　先生はちょっと考えて、薬の処方を久々に変えてもらいました。「トリプタノールを１錠減らしましょう。口が渇くのはトリプタノールからでしょうから」とね。その代わりに今まで飲んでいたスルピリドをドグマチールに戻すとね。そこで質問。「スルピリドはドグマチールのジェネリックだと思うんだけど、効果は違うのですか？」と聞いてみたところ、「国の政策でジェネリックが奨められているけど、成分は同じであっても効果はドグマチールの方が強いような気がしています。たくさんの患者さんがドグマチールの方が効いたと言っているしね。」そんなものなんでしょうかねえ。

　睡眠薬の効果が朝まで残ることも伝えたところ、今までのユーロジンからレンドルミンＤ錠0.25mgに変更してくれました。ユーロジンとマイスリーの中間ぐらいの効き目だそうで、これで朝すっきり目覚められるといいですね。

　この日に処方された薬は以下のようになりました。

・　トリプタノール錠２５　３錠（夕食後）・・・今までは４錠で夕食後２、就寝前２でした。

・　ドグマチール錠50mg　２錠（夕食後１　就寝前１）・・・スルピリドから変更　

・　レンドルミンD錠0.25mg　１錠（就寝前）

・　ザイロリック錠100　２錠（朝食後１　夕食後１）・・・尿酸値を下げる薬

・　コレバイン錠500mg　６錠（朝食後３　夕食後３）・・・コレステロールを下げる薬

・　テルネリン錠１mg　３錠（毎食後）・・・肩こり、頭痛の薬

　相変わらずの薬漬けの生活だなあ。とにかく状態が現状維持でいければいいんだから、焦らないで気長にクリニックへ通いますよ。そんな昨日の診察でした。

採用試験

　今日は私の職場の採用試験。私はなぜか人事担当課のお手伝いをすることに。何かと行事には補助要員として使われてしまいます。まだ実質今の職場で１年も働いていないのにね。

　採用試験と言ってももう既に１次試験は合格して２次試験の体力検査です。私の時は他の職場からの人事異動（実質は転職）でこの職場に来たから面接試験のみ。その場でも「運動は苦手」とはっきり言ったのになぁ。

　何名かがリクルートスーツで受験をしにきました。身体検査と体力検査。その体力検査も立ち幅跳びと反復横とびと上体起こし（腹筋）の３種目。みんな苦戦していたけどどうだったのかな。もし私が受験していたらどうなっていたんだろう。間違いなくアウトですね。不合格です。いつもこの職場は体育会系の職場で私みたいな運動音痴には向いていないと思っているんだけど、新卒者と同じ試験をやって不合格だったら今みたいにうつ病で苦しまなくても済んだかもしれません。結果論だけどね。

　でもこの連中の何名かは採用されるはず。私は少しでも先輩になるのだけど、現場の仕事を知らない私はとても先輩面なんてできないんだろうな。採用されると現場からが基本みたいだからね。

　採用試験は体力検査や身体測定などは午前中で面接は午後から。私の手伝いは体力試験のみだったけど自分は一体何をしたんだろう。後片付けくらいかな。

　まあ、取り合えず１週間が無事（？）で終わりました。明日は天気も良さそうだし、Ｊリーグの観戦に行ってくるぞ～～。午前中は心療内科の診察があるけどね。

口臭

　今日は係長などと一緒に朝礼の場所へ向かいました。そして朝礼が終わってがやがやがやと事務室へ向かう途中、係長に引っ張られました。

　「ちょっと話があるんだけど」と係長。私はまた何か仕事や日誌のことで言われるのかと思っていました。私「何でしょうか？」と。

　「まりぱるさんの口が臭うのです。これからできるだけ気を付けるように。」

　私は意外なことを言われちょっとびっくり。だから「毎日朝納豆でも食べているからなんでしょうかねえ。」と答えました。

　係長は「薬を飲んでいる人の口が臭うことも聞いたことがあります。まりぱるさんもまだ薬を飲んでいるんでしょ。」

　私「ええ、まあ。」と。確かにトリプタノールとかスルピリドとかの薬を服用しているから日頃口の渇きは酷いんです。だからいつも口の中が不味い状態。何かネバネバした感じと言うか何と言うか・・・・。

　こればかりは自分では気づかないから分かりません。きっと薬の副作用が強いんですね。トリプタノールを１日１００ｍｇ、スルピリド（ドグマチールのジェネリック）を１日１００ｍｇ服用しているからね。

　歯は休職中に虫歯や歯周病の治療をしたしね。

　係長は「こんなことを私が言ってまりぱるさんが落ち込まれても困るしね。」とは言ってくれたものの時は既に遅し。

　他には特段普通に仕事はできたんだけど、朝のその一言でちょっと憂うつ。副作用は仕方ないよね。あまり気にしないほうがいいかもね。朝晩の歯磨きだけはしっかりやっておこう。

ペンは剣よりも強し？

　いつもブログに書いているけど、未だに７月から復職して毎日日誌を書いています。本当にネタ切れ。もう何も書くことがありません。

　毎日その日の感想や疑問を書くのだけど、毎日同じような仕事をしているからとっくに書くことはなくなっています。「今日は雨で鬱陶しいです。」とでも書ければこんなにいいことはないけど、業務について書けと言う。これが難しい。やっぱり上司の気に入るように書かなければならないんですね。

　朝一番に前日の日誌を提出し、課長が私の書いたことに対しコメントを書いて、トップまで決裁が回り夕方には自分の手元に戻ってくる、そんな仕組みです。

　そして恐る恐る戻ってきた日誌を見ると・・・・、その日の課長のコメントで私の書いた日誌の出来が分かってしまうのです。「これは課長の気分を害したかな」とか「今日はこんな日誌で良かったのかな。」と。

　今日の日誌は最低でした。きっと課長は怒っているんだろうなと言うことがすぐに分かりました。金曜日の運動会のことを書いたから自分としてはネタはあったんだけど・・・・。

　「やってもらう」と「やらせる」との違い、ここを突かれました。言いたいことは分かるけど、自分がこの職業に入っての心構えを問われました。私は運動会当日用具係で何人かの人に用具運搬をやってもらったと書いたのですが、非常に痛い点を突かれました。これはきっと課長が怒っているに違いない・・・・そう確信しました。やらせるが正解なんです。まだまだ職業人としての自覚が足りないと言いたげにコメントが付けられてショックでした。

　悪く取れば課長のコメントは揚げ足取りですね。でも良くとればこの職場はそういうところだよと教えてくれているんじゃないかと。でもそこまで書かなくても・・・・。こっちは必死になって毎日仕事に関するネタを探し書いているんですから。

　そんなつまらない職場だけど、あまり気にしないで明日も頑張ろう。どうせ何を書いても揚げ足を取る課長なんだから。係長から小言を言われることもあるけどね。あくまでもボチボチと、それを忘れずに。

食べる、寝るの３連休

　この３連休も終わろうとしています。絶好の行楽日和も・・・・どこにも行きませんでしたねえ。外に出たと言えば家の前の郵便局のポストと近くのコンビニに１回行っただけ。悪く言えば引きこもり生活でした。

　３食の食事はしっかり取って、それ以外は寝ている生活、たまにはいいよね。連休には「どこかに出かけなきゃいけない」法律なんてどこにもないしね。

　先週の金曜日までは落ち込むばかりでろくなことがなかったから、心の休養には十分だったと思います。明日から仕事だけど、そんなこと考えていたらまた落ち込むしね。きっと自分に悪いほうばかりには傾かない、その反動だってあっていいはず、そんな気になっています。やっぱり心の充電は必要ですね。十分な休養が大切だとつくづく思っています。

　でも明日の朝起きるのが辛いなあ。まあそれも何とかなるでしょう。全てにおいて時が解決してくれる、なるようにしかならないと思えば嫌な仕事でも乗り切れるでしょう。今週は出勤は４日間だから儲けものですね。

　それにしてもこの連休３日間、良く寝たなぁ。

完全休養日

　今日から３連休、本当に嬉しい。普通だったらどこかに行くことを計画しそうだけど、今日は完全休養日に充てることにしました。

　だって今週の勤務５日間は精神的にもとてもきつい日々だったから。うつ病が酷くなってしまうかもと思っていたんです。

　今日は大朝寝坊。起床したのが午前９時過ぎ。それから遅い朝（？）食。それからまた寝てしまって今度は午後２時ころ軽い昼食。その後は二男を巻き添えにしてお昼寝。自分でも良くそれだけ眠れるなあと思ったけど、それだけ疲れていたんですね。精神的に疲れたときは休養が一番。空に近くなった私のバッテリーに少しだけ充電できました。

　仕事の休みの日にこんな過ごし方も悪くないなと。以前だったら３連休の初日には何かをしなきゃと考えたものです。貴重な心と体を休める一日となったのでした。

苦しかった一週間

　やれやれ、ようやく一週間の仕事が終わったよ。

　皆さんには心配をお掛けしましたが、何とか一週間乗り切りました。今日の運動会も思ったより自主的にみんなが用具の準備をしてくれたし、開会式前は緊張したけど、取り越し苦労だったのかな。１日中グラウンドに立っていたけど、そんな大きなミスもなく無事に終了。でも本当に人を使うって言うのは大変ですよね。

　運動会の後は昨日怒鳴られた件について係長から説明を受けました。私の仕事のやり方が甘かったようですね。もっと緊張感を持たないとね。でもそこまで緊張したくない。リラックスして仕事をしたい。そのためには他の職員とうまくやっていかないとね。課の中の大部分の職員の性格は分かってきたからね。

　今週はとにかく苦しく疲れた一週間でした。毎日の日誌でもいろいろ言われたしね。プレッシャーが大きい一週間で今日どっと疲れが出てきました。

　明日からは３連休。ゆっくり休んで良い来週になるといいですね。

　今晩はぐっすり寝るぞ～。

我慢も限界

　もういやだ。

　もういやだ。

　もういやだ。

　今日もあのイノシシＯさんにこっぴどく叱られた。叱られたと言う事は私が悪いんだろうね。腑に落ちないけど小さな声で「すみません。でも○○したほうが良いと思ったから・・・。」係長がその場を取り繕ってくれたから何とかなったけど、係長には本当に迷惑を掛けてしまった。

　自宅に帰ったら係長から電話が掛かってきた。帰り際に大きな声で叱られたので本当に憔悴しきって事務室を後にしたんだろうね。心配してくれたんだろうけど、ただひたすら「ご迷惑を掛けて申し訳ありません。」と言うしかない。

　本当に情けない。

　ダメ人間。

　明日は運動会。恐らく頭が真っ白になってまた怒られっぱなしなんだろうな。

　逃げられるものなら逃げたい気持ちもあるけど、時間は勝手に過ぎていく。

　何やってもうまくいかない。

　もう我慢も限界。

　しばらくどこかへ消えてしまいたい・・・・・。　

雨で順延

　今日は運動会のお手伝いの日。昨日の天気予報では朝から晴れだったのが、朝方に結構雨が降り、通勤時も小雨。多分これでは中止だろうなと思ったものの、それなりの服を着て出勤しました。もの凄く憂うつだったけどね。

　やっぱり朝通勤すると当然のごとく順延。今度は１０日の金曜日だ。以前は体育の日でしたよね。もうここでは雨が降ることはないでしょう。憂うつな気持ちが２日続くことになってしまいました。もう最悪な状態ですね。

　でも順延になったらなったで、昨日の記事にも書いたけどまた係長から日誌について朝からあ～だこ～だと小言を言われます。もうネタ切れ状態でこっちだって必死に書いているのに文句ばかり言われて・・・・。その日の感想や疑問を書くのだけど、難しいですね。係長は係長なりの文章の理想を持っていて、それにそぐわないとダメなんですね。係長は課長に私の日誌の決裁を回す時に説明をしているようで、課長も細かい人だから揚げ足を取るようなことを言っているようです。もうこちらとしては好きなように直してくれよ～って言いたいです。これも憂うつなんです。

　かといってここで爆発しちゃうわけには行かないし、ひたすら謝るのみ。一応は面倒を見てもらっている身なのでね。

　それにしても心臓がドキドキ、胃のあたりがシクシク、いつまで続くのかなあ。昨日も書いたけど早く楽になりたいです。どうしたら楽になれるのかなぁ。

気分が最悪

　今日は気分が最悪です。明日の運動会、果たして私にうまく用具係なんてできるんだろうか。そのことで朝から頭が一杯。何を言われても上の空です。動悸、胃のあたりのシクシク感が続いています。食欲はあったからその辺は大丈夫だけどね。

　知っている人は知っていると思うけど、私の職場は特殊な職場。昨年からこの職場に来て、カルチャーショックでうつ病になってしまいました。そして１年休んでの再出発。人を命令口調で動かさなきゃならないんです。それが苦手。復職後の最大のピンチです。ドキドキ、シクシク感が強いんです。事務の仕事からいきなり現場の応援の仕事を仰せつかっちゃったものだから・・・・。

　明日が終わってみれば「な～んだ、そんなもんか」と思えればいいし、恐らくそんなことはないでしょう。憂うつで憂うつでたまらないんです。デパスでもソラナックスでも飲めば楽になるかもしれないけど、私の主治医はそれらの薬は一切処方しないんです。だから裏を返せば明日がうまくいけばそれだけの進歩かなと思ったりします。今の病院にかかる前はそれらの薬を飲んできて自分を誤魔化してきただけかもしれないしね。

　おまけに今日は日誌に書いた内容でケチョンケチョンに係長に怒られてしまいました。自分も書いてみて「これはヤバイかな」と思っていたけど、思っていることを素直に書いただけだし、それが日誌だと思っています。ただ「すいません」と言うのみ。後ろ向きなことを書くとこの業界はダメなんですね。それだけ私の調子が悪いのを見通してくれなきゃ。人の心が一番良く現れるのは文章なんですね。ブログでも同じだと思います。そんな人の心も知らずに怒られてもねえ。書くことに困っているしね。もうどうしよう。

　明日は天気が良いらしいから運動会はやるでしょうね。でもやるならさっさとやって怒られるなら怒られてホッとさせてほしいです。でも明日が来て欲しくないなあ。どう動いても自信がないからそんな気持ちじゃだめでしょうね。せめて通勤途上で事故でも起こさなければいいけどね。とにかく最悪な気分。ダメなヤツ。苦しい。楽になりたい。

自分は消極的？

　今日は月曜日と言う事で・・・・やっぱり体が重いんですね。水曜日の運動会の手伝いも近いし。ここまで来たらなるようになれ～って気持ちにもなるけどやっぱり不安で憂うつですね。

　１日の業務の中で工事の立会いが１時間程度私に割り振られます。立ち会うのは良いのだけど、立つ位置が問題です。他の職員に聞けばいいんだけど、それができずに全然関係ないところでボ～としちゃって結局は怒鳴られてしまいます。そうなるとその時間は憂うつでその後の業務もイマイチ調子が出なくなってしまうんですね。

　何をやったらいいのか、現場の仕事はやっぱり良く分からないのです。どうしても一歩後退してしまうんですね。もっと積極的に前に出たら何でもできるようになるけど、それってかなりのプレッシャー。私は仕事を覚えるにはいつも後ろ向きで時間が掛かってしまうんですね。

　何で仕事に対して消極的なんだろう。私は自分で分かっているから、そこで怒鳴られると物凄く心が痛むんです。聞かなきゃ教えてくれない、聞くタイミングも間が悪くてなかなか聞けません。ダメだなあ、こんな調子じゃ。

　また病気が再発しないといいんだけど、この頃現場に出ることが多くなってきて結構それで疲れちゃうんです。どこかしら緊張しているんです。やっぱり逃げ腰、消極的なんだね。

　でも好きなことには積極的ですよ。プロ野球観にいくとかＪリーグを観にいくとかね。そんなこと関係ないか。仕事をしっかりこなせるようになるにはまだ１年以上は掛かるでしょうね。

日曜日は気が重いね

　日曜日は気が重いね。特に夜になるとね。だって明日から仕事じゃん。どうしても先のことを考えちゃうね。憂うつだなあ。

　昨日は土曜日、Ｊリーグ観戦に家族で出かけちゃったから、日曜日の今日もまだ疲れが残っているんだよね。本当は寝逃げして１日を過ごそうと思ったけど、午後から妻の実家に行くと言っています。午前中は二度寝して過ごしたけど、どうしても妻の実家に行くのは苦手。とにかく気を使うのが苦手なんです。妻は「気楽にしてていいよ」とは言ってはくれるものの、やっぱり疲れたなあ。夕方自宅に戻ってきたらもう殆ど休みは終わりみたいなものですね。

　今週は水曜日に運動会がある・・・。何とかなるだろう、そうは思っていても分からないことだらけだろうし、また怒鳴られるかもしれない。不安がいっぱい。現場の仕事は私には不向きです。それが良く分かるから憂うつなんです。

　とにかくぐっすり眠って淡々と日が過ぎていくのを待つのみです。いい意味での開き直りが大事かもしれませんね。

久々のエスパルスアウェイ観戦

　昨日は午前中は診療内科の診察でした。特にこれと言ったこともなく、少し気分が落ちていることなどをお話してそれでおしまい。薬の処方も前回と同じでした。

　午後は・・・・ひょんな思い付きから東京の味の素スタジアムへＦＣ東京と清水エスパルスの試合を観にいくこととしました。今年は磐田へナビスコ杯の予選をを観にいったくらいでエスパルスのアウェイ戦は行っていないからね。

　出発寸前でコンビニでチケットを買って、新幹線で東京へ。妻と息子２人の４人です。ちょっとお金が掛かるけど、たまにはいいか。

　アウェイ自由席を買ったので、スタジアムへ到着して４人が並んで座れる席を探したが、キックオフ間近では席もありません。さあどうしよう。

　ホーム自由席のほうならまだ座れそうだけど、そこで係員に頼んでみました。「エスパルス色を出さないで観戦したいから何とかホーム自由席へ座らせて！」とね。言ってみた価値はあり、何とか通してくれました。だけどあまりにもアウェイ応援ゾーンが狭すぎる！でもそのおかげで静かなところで観ることができたけどね。

　試合の方は気持ちの良いようにエスパルスのゴールが決まります。いつもは得点力不足に悩まされているチームがウソのよう。何と何と５対１でエスパルスの完勝でした。こんな試合なかなか見ることはできないので来て良かったなと思います。

　夕食は新宿の百貨店の飲食店で祝杯を。そして新幹線で帰路についたのでした。

　おかげで今日日曜日はバテ気味でした。

この瞬間

　金曜日の終業時の瞬間が一番ホッとするね。

　だって明日明後日は休みだからね。今週も１週間良く頑張りました。苦しいなら苦しいなりにね。

　今日はさっさと自宅に帰りましたよ、勿論。・・・・と言っても残業なしの勤務制限が掛けられているからね。

　来週が恐ろしい。だけど金曜日の夜だけはそんなことは忘れる。そうしないとやってられない。

　さて、明日土曜日はどうしようかな。遊びに行っちゃうとまた来週疲れちゃうかな。でも天気も良さそうだしなぁ。

　朝を気にしなくて眠れることが嬉しいよ。でも朝寝坊すると何もできなくなる・・・・。折角の休日なのに・・・・。

　そうそう、今日のマリーンズは楽天に勝利しあと１歩の４位でシーズン終了。あまり記事を書けなかったけど、来年こそはたくさんマリンスタジアムに行きたいな。

休みたいけど休めない

　今日は昨日の一件があったので、かなり朝の通勤が苦痛でした。昨日の一件についておさらいすると、要するに私が現場経験がないために何もできずに怒鳴られたこと。普通は新規採用されると現場経験を積んで事務職のほうに来るのだけど、私は現場知らず。その怒鳴られたことがショックでそれ以降調子がよろしくないのです。そもそも転職した昨年４月に僅かながら見習勤務を現場で数日間したにはしたんだけど、それが原因で自信をなくしていき、３ヶ月の研修を挟み戻ってきたらすぐに病院送りになって休職になってしまったんだから。

　今年の７月から復職して「晴れて」事務職になったのだけど、みんな忙しそうで余裕がないのが良く分かります。工事の現場に立会いするにしても私の出番は午前午後と１時間ずつ。一番ヒマそうにしているからね。でもこの工事でも現場は現場。やっぱり現場に足を踏み入れることにまだ若干抵抗があります。

　私以外の課職員の残業は私だけが空白でみんな毎日平均２～３時間はしているようですね。そんなところじゃ休むに休めません。私の職場の平均の年間有給消化は３日間くらいだそうで、何のための制度か良く分からないですね。労働組合もないし、「有給は労働者の権利だ！」なんて前の職場のように言うことはできません。きっと残業代を生活給にしているんですね。別に私は残業代なんて貰いたくないけどね。

　たまには有給を使って休みたいんだけどな。休めば確実に他の職員にシワ寄せが行きますね。他の職員は当直勤務があったりして案外当直明けで休んだりしているんですよ。だから勤務制限で残業や当直のない私はいつも工事の立会いにはめられてしまうんです。本当はある物品の購入依頼を受けて発注し、納品するのが私の仕事なのに・・・・。ちょっと仕事もたまり気味。

　休みたいのに休めない、これでは有給を捨ててしまうことになります。あ～あ、勿体無い話しだね。

負けそう・・・

　こんなことグタグタ書いても仕方ないんだけどね。

　もう負けそう。マリーンズはクライマックス進出ならずだったけど、そんなことはどうでもよく、とにかく自分に負けそう。

　何て自分ってこんなに弱いのだろうか。強くなれない弱虫なんだろうか。

　今まで３ヶ月気力だけで何とか仕事やってきたけど、もう疲れたよ。

　自分に負けそう。ちょっと休みたいけど、家族のために這いつくばっても会社に行かなきゃならない。それが辛いんだよ。

　プレッシャーだよ。ホントに。

　もう意地を出すのも止めだ。頑張っても無理なものは無理。

　負けそう・・・・いやもう負けているかもしれない。もう後がない状況まで追い込まれているからね。

　こんな自分にしてくれたのは誰？・・・・やっぱり自分なんだなぁ。だから自分で人生の責任を取らなきゃね。

１０月になったけど・・・・

　今日からうつ病で職場復帰してから４ヶ月目に入ります。

　はっきり言ってもはや限界かなと感じ始めています。自信がないんです。誰だって最初は自信がないから大丈夫だよなんてよく言う人がいるけれど、そんな言い方は一番無責任だよ。

　今日も現場で物凄く怒鳴られました。さっぱり何をしていいのか分からないのです。誰も何も助けてなんかくれません。それからと言うもの、動悸がして調子が悪いのです。

　ただ甘えているだけかもしれません。来週運動�